朱孝天錯過 F4 合體被酸？AI 示範 3 招「高情商溝通術」，完美化解公關危機
2025 年 12 月 12 日前一陣子有個朋友問我：「大叔，我跟老婆想一起辭職創業，所謂夫妻同心，其利斷金，你覺得怎樣？」
我聽完，淡淡地回他：「斷金？我看通常是先斷了這條命，再斷了你們的婚姻。」
在創業這條路上，有太多夫妻檔，開幕時剪綵手牽手，收攤時律師事務所互罵變怨偶。我和我太太一起創業14年來，賺錢的時候，吵架也甜蜜；虧損的時候，床頭吵，床尾依舊不合，最後只能分房睡。
所以，到底「夫妻創業」是不是一個受詛咒的選擇？
為了讓你看更多人的觀點，大叔這次自己設計了一份問卷，十分感謝 27 位創業人妻人夫的無私分享真心話。其中，這群人有 85% 已經創業超過 5 年。
什麼意思？意思是依照全世界創業五年內，存活率約 50% 的比例，他們是戰場上的「倖存者」。他們沒死，還活著。他們的經驗，比那些剛創業三個月就在曬恩愛的熱血創業者，含金量高出一百倍。
今天，就要分析這份大家貢獻的獨家數據，加上國內外血淋淋的案例，用 Google 都搜不到的深度觀點，來幫大家拆解：夫妻創業，到底是其利斷金？還是有說不出口的秘辛？
不管你們自己夫妻兩或身邊朋友，剛開始創業，還是已經陷入泥沼，這篇文章都是寫給你們的。這次調查，有很多反直覺得驚人結果，值得你看到最後。
當年我們夫妻剛創業，為了找一款台灣好喝的黃豆，兩人背著剛出生的小孩，殺去嘉義找台灣有機小農合作。
真相一：貧賤夫妻百事哀？「富貴夫妻」更容易變路人
這是我看到最驚訝的數據。
我們直覺都以為：公司賺錢了，夫妻感情一定會變好對吧？不用煩惱房貸、不用擔心發不出薪水，應該要每天開香檳慶祝啊。
不是這樣喔。數據顯示：
公司「收支打平」時： 夫妻感情反而最好！13位公司收支持平狀態下，有超過 60% 的人覺得創業讓感情「加分」。那是一種「戰友」的感覺，我們背靠背，一起打怪。
公司「穩定獲利」時： 感情反而降溫了。穩定獲利的 8 人中，高達 75% 的賺錢夫妻表示，感情只是「持平」。意思是：「工作是工作，感情是感情，就那樣吧。」其中還有一位表示 “負向扣分：為了工作犧牲了太多甜蜜與耐心。”
而且再問到再來一次，會不會再夫妻創業？穩定獲利的夫妻檔，居然有一半的人說：「如果時光倒流，我寧願各自有工作。」 反而是還在「收支打平」階段的夫妻，最願意下輩子再一起創業。
大叔的解讀： 患難見真情，富貴見人性。 當公司還在拼生存的時候，你們有共同的敵人（市場、競爭對手），那種「革命情感」是最黏著的。
一旦穩定了，錢進來了，如果沒有新的共同目標，其實很容易變成單純的「生意合夥人」。白天談公事，晚上回家還是談公事（因為沒別的好談），久了就變成「最熟悉的陌生人」。
這給我的省思是，如果公司開始賺錢了，最好的方式是把一部分的利潤拿來「投資感情」：去約會、去旅行，找回那個不是「老闆與老闆娘」，而是任何增加彼此感情熱度的老公與老婆關係。
真相二：重大決策共同討論其實很危險？ 絕對分工才是王道
這點非常反直覺。
我們從小被教導，夫妻相處要互相尊重，大事小事都要一起討論。但在創業這件事上，「民主」可能是災難的開始。
調查發現，滿意度最低、吵架最多、甚至覺得「感情瀕臨破裂」的，都是選擇這種模式：
「大致區分：有主要負責範圍，但重大決策需共同討論。」
聽起來很合理對吧？但魔鬼就在細節裡。什麼叫「重大」？買一台影印機算不算重大？那個新來的員工要不要錄取算不算重大？
當界線模糊，所有的「討論」都很容易變成「爭論」。
反觀那些「各自負責、互不干涉」（你管技術我管錢，誰也不囉唆誰），甚至是一方強勢主導的「上下屬關係」，夫妻滿意度反而比較高。
大叔的解讀： 創業需要的是效率，不是無止盡的開會。 模糊的權力邊界，就是吵架的溫床。你想想，你在公司被客戶氣半死，轉頭還要花兩小時說服另一半為什麼要這樣做決策，心累不累？
我自己過去就是「共同決策」太多了。後來，我和我太太，就畫出紅線：這一塊是你負責，那你就說了算，就算做錯了也是你的責任。那一塊是我負責，你就閉嘴讓我做，結果在怎麼受不了，也得吞下去。
極度的清晰，才是對彼此最大的尊重。
真相三：回家不要談公事？重點是你的「口氣」
很多人建議創業夫妻：「回家就不要談公事。」
這根本是廢話。創業就是生活，怎麼可能切得那麼乾淨？數據也證實了這一點，絕大多數夫妻下班後還是在談公事。
但關鍵差異在於「情緒品質」。
感情好的夫妻： 他們也談公事，但他們是「興奮地談」（例如：欸我想到一個新點子！）。感情差的夫妻： 他們談的是「疲憊與抱怨」（例如：那個員工又怎麼了、資金又卡住了）。
數據顯示，「對話模式」是預測夫妻感情好壞最準的指標。只要你覺得「公事話題讓你感到疲憊」，你們的關係大概率已經亮紅燈了。
大叔的解讀： 壓垮駱駝的不是那根稻草（公事），而是駝峰上的重量（負面情緒）。 如果你們回家只能互相倒垃圾，那家就變成了垃圾場。
我認為不要強迫自己「不談公事」。但要約定好：「只談有建設性的未來，不談消耗性的抱怨。」 如果今天真的很累，只想罵人，那就先講好：「我現在只想發洩 10 分鐘，聽我講就好，不要給我意見。」
我自己認為不容易做到，但數據勉勵我們朝著方向去努力。
真相四：意見不合「忍一下」就好？只會怨氣更深!
當意見不合怎麼辦？
很多傳統觀念會教我們要「退一步海闊天空」。 但調查數據狠狠地打了一巴掌：選擇「一方妥協（隱忍）」的夫妻，感情破裂的比例最高！
相反的，那些選擇「理性溝通」甚至直接「依職權聽誰的」，關係都健康很多。
大叔的解讀： 創業是高壓環境，委屈是不能求全的。 你在心裡累積的那些「忍」，最後都會變成對另一半的「恨」。 更有趣的是，即使是賺錢的夫妻，如果有一方長期在隱忍，如果時光倒流，他們高機率會選擇「不跟另一半創業」，甚至「寧願各自去上班」。
這真心建議不要忍。我們家老闆娘曾經就是在我長期的霸凌之下，一直忍耐，最後一個自己都記不得的小事件，事後分享時，竟真的差點就沒說出要離婚這兩個字。
我建議可以建立一套「不需隱忍」的機制。如果你們真的吵得不可開交，找個教練、顧問，甚至是你們都信任的第三人來仲裁。或者，回到第二點：誰負責，聽誰的。
18位人夫人妻的真心話大冒險
大叔設計的問卷中，有開放式的請大家用一句話分享夫妻創業最大的體悟，以下我就公開給大家看看，簡直金句不斷：
事情做不完，吵架的理由永遠很多，所以要記得同心，才能一起把店、把日子都經營好。
溝通真的很重要，願意傾聽，願意一起解決問題，才有辦法一起創業
放大優點，縮小缺點，合作會更愉快。
一個願打，一個願挨
把疲倦堆疊成堡壘，把相信堆疊成明天，把日常的柴米油鹽，慢慢熬成了彼此的夢。
互相理解。體諒。
床頭吵、床尾不一合，最後只能分房睡。
大大提升自我能力，及溝同能力。
要劃分好各自工作領域，並互相協助，有意見一定要溝通
上陣不離父子兵，創業離婚二選一。
1、真的無法用一句就話就能形容 2、因為我們創業挑的題目不對，太燒錢了！那時候應該留在各自原工作崗位定會比現在好太多；去大公司上班多累積經歷與財源再來考慮是否要創業會比較好 3、當觀念不同又無法說服對方時，爭吵總是影響感情，同時還要學會轉念快、放下才不會氣死自己 4、無法能一直有資金到位或是補滿虧損，就別創業了，事實總是殘酷的 5、創業沒有錯，是我們自己準備不夠，沒設立KPI及停損點，才會導致機會一直流失。
忍耐力一直提升
要有足夠的耐心以及信賴才能一起走下去
難分難捨
需要互相體諒
互助互惠的事業共同努力
忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。
千金難買早知道😂😂😂
最後我提供最原始的調查結果內容，供有興趣的人自行研究，可點選以下連結：
數據沒說的事：四個隱形殺手
夫妻創業間存在太多的變數，大叔在設計問卷時，至少還有四個「隱形變數」沒被寫進去，但絕對會影響結果。請你們自我檢視一下：
1. 有沒有仍要照護的小孩？
如果你無子女/子女已成年，夫妻更有餘裕將「創業」視為共同育成的「孩子」，這能解釋為何您數據中有些夫妻能「興奮討論公事」且感情加分。
如果有填答者正在帶學齡前兒童，那絕對是「地獄模式」。 創業的壓力＋育兒的體力透支，並放大「財務不安全感」，會讓任何完美的溝通技巧失效。如果你們正處於這個階段，請放過彼此，標準降得越低越好。
2. 錢是誰出的？
雖然職稱都是「合夥人」，但如果是拿男方爸媽的錢，或是女方賣房子的錢創業，那個出資的人，心裡往往有「隱形的否決權」。這種不對等的權力結構，是許多「隱忍」的根源。這種「隱性上下屬關係」可能是許多「爭吵後隱忍妥協結果（24%）」的來源。
更進一步來說，這也跟股權結構有關。有時候太太累死累活經營，但公司卻掛先生的名字（或者反過來）。 只要沒離婚，都沒事。一旦要離婚，法律只看登記是誰的。 東京著衣就是最血淋淋的例子。
3. 夫妻兩人本身個性真的合嗎？
兩個人的性格往往根本的決定了衝突時，溝通是「建設性」還是「毀滅性」的結果。
兩個強勢的控制狂在一起創業，通常是災難，這最容易對應到問卷中「爭執不下」或「冷戰」的族群；而這類夫妻通常需要極度清晰的楚河漢界。一強一弱（互補型），這類組合通常生存率高，這解釋了為什麼有些「上下屬關係」的夫妻反而感情不錯。
總之，你們要認清自己的角色，誰是踩油門的？誰是踩煞車的？
4. 產業型態差很多
夫妻經營的產業型態，決定了「上、下班」的界線。
像是實體店面（餐飲/零售）：兩人被綁在同一個物理空間長達12小時，容易產生「視覺疲勞」與摩擦。而如果是數位/接案/貿易：各自有獨立作業時間，摩擦通常較少。
他山之石：成功與失敗的啟示
【成功組】在對方的領域當個「無知者」：美國百億市值的「Eventbrite」
- 現況：Eventbrite 為全球知名活動平台，成功上市。
- 成功秘訣：Kevin & Julia Hartz 的 50/50 法則
- 他們規定：投入在經營夫妻關係的精力(50%)，不能少於經營公司的精力(50%)。
- 更重要的秘訣只有一句話：「在對方的領域裡，你是無知的（You are incompetent in each other’s domain）。」 Kevin 搞技術，絕不插手 Julia 的營運。閉嘴，是最高的信任。這完全呼應了我們數據中「職權清晰」的重要性。
找一個跟你不一樣的人創業，而不是找一個跟你一樣的人。你們需要的是「互補」，不是「重疊」。這才是最高境界。公司是為了讓我們生活更好，如果為了公司毀了生活，那就是本末倒置。
【失敗組】股權不清與步調不一的鬧劇：台灣「東京著衣」
- 曾經：東京著衣的周品均 & 鄭景太夫婦倆，曾是台灣電商傳奇中的神鵰俠侶，年營收 20 億。
- 死因：
- 公私不分：家暴傳聞、性格不合直接帶進董事會。
- 股權不清：離婚後資產分配談不攏，互相放話攻擊，導致品牌形象全毀。
沒有法律保障的默契，在撕破臉時一文不值。你們的感情再好，都好不過一張白紙黑字的股東協議。
【遺憾組】成功了卻最後終究沒走在一起：亞馬遜
1993年貝佐斯與麥肯姬結婚，隔年共同創辦亞馬遜。麥肯姬不僅辭去紐約工作，在創業初期更身兼會計、談成首筆物流合約，同時還撫養四名子女並出版小說，是公司壯大的關鍵推手。然而，隨貝佐斯爆出婚外情醜聞，這段婚姻於2019年畫下句點。最終麥肯姬僅拿走4%股權，大度成全貝佐斯對亞馬遜的控制權，避免了公司陷入股權之爭。
這對應了數據中「寧願各自有工作」的那群人。 有時候，創業成功了，人卻變了。公司的成長速度太快，如果一方跟不上，或者一方想要不同的生活，分開或許是對彼此最好的祝福。
總結：大叔的真心話
看完這些數據，你還想夫妻創業嗎？
別被嚇跑了。雖然調查裡有些人說「下輩子絕對不幹了」，但還是有將近 40% 的人覺得，這段經歷讓他們更有「革命情感」，甚至認為對方是「最好的夥伴」。
夫妻創業，是一場修煉。夫妻不共同創業都會吵了，更何況是共同創業的夫妻。
創業會放大夫妻彼此的優點，也會放大彼此的缺點。
十分感謝這27為人夫人妻的分享，也讓我思考很多。我自己檢討的心得如下：
分工要像切蛋糕一樣乾淨，不要在那邊你儂我儂、界線不明。
賺錢了別忘記談戀愛，不要讓公司吃掉你們的婚姻。
不要當忍氣吞聲的阿信，把話講開，比假裝和平重要。
最後，有一句話送給所有創業夫妻，也送給我自己： 創業最珍貴的資產，不是財報上的數字，而是那個無論經歷多少風雨，轉過頭去，依然能跟你相視而笑的人。
覺得這篇文章有打中你嗎？分享給那個正在跟你一起打拼（或是正在跟你冷戰）的神隊友吧！
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